A intime, changement de logos : Au fait, durant sans vouloir vous harceler d’une crise d’”érotomanie “supplémentaire, mes instants de béatitude,


j’ai révisé sans vraiement l’avoir recherché, le mode d’emploi au masculin de l’Homme, version rencontre céleste.

Je reconnais ma seule démence de rester folie incurable d’aimer d ‘Amour quoique aucun traitement n’y fasse si le degré de débilité requis chez la femme (débilité dans mon cas réelle en sciences-po “sexualité de couple, Arts et techniques”, ayant eu le défaut de ne point vous avoir eu pour professeur d’Amour en quartier libre, sauf quelques visions hallucinatoires très initiatiques déniaisantes (de ma débilité) à haut degré hypnotique de prise de courant par manque (sexuel, et non de neuroleptiques, castrateurs de libido jusqu’à prises à sec de vos copines que vous souhaitez , si vous me faisiez de l’électricité après éléctrodes, les accus vidés) quoique ma débilité profonde prolongée typique de l’arriération onanique prise à sec, figure libre imposée mongoloïde de physique, doive se situer dans la stablité requise, l’intelligence de la Femme normale située dans le diplôme es-séduction, dans lequel je suis primée toujours autant en dessous de la bare, double-zéro pointé,ayant droit au conseil disciplinaire) niveau de réthorique, discours logique, logos si vous le permettez, resté, dans mon cas juré trop érudit, cognitif, si la cognition universitaire, le degré de culture scientifique déontologique réservé aux rangs de votre caste, toujours répondant sur le mode adversif dans le monde féminin d’un répondant trop sérieux, devant rester léger autant que le traitement, logos qui peut et doit être jugée folie mégalomane, et je reconnais également être tombée dans à peu près tous les pièges de cet art, le mode d’emploi de l’homme au quotiden, et l’emplacement chez certains du bouton stop ; donc la séduction primant depuis le dégel et le déluge, sur le degré de conscience et de raison, les sexes épanouis répondant de la fiabilité de la lucidité des femmes (je crois que je suis en train de trop en faire, conseil du guide) , je me permets de sortir du système de la dragée haute insaisissable, tehnique thermique “susucre attrappe nigaud, fait le beau”, qui me consignait, chiencheinne ravie lève-la-patte-mirza de chacun, à la niche, avec molosses coucouche-panier de votre politique de fabio du héron et de la grue, fable de Lafontaine.

Je me permet donc, de vous revonyer les derniers conseils pratiques de la drague recommandées chez toute femme, afin de s’éviter quelque déception telle les violences maritales psychiatriques de mari jaloux d’une morveuse batarde, attardée sinon patate empotée sur le plan sexuel ou devant le rester au centuple dans l’art-thérapie de faire éternellement tapisserie au bal des voleurs de vie (d’après les discours de débile que vous ne m’avez prêtés) de certains potentiels concubins, tels voyous psychopathes dangereux, violeurs de principe, voleurs de viscères et de tripes, collègues bouche-trou à électodes acharnés en rêve d’isoler, découpler pour opérer, ,en mal de dévotion hystérique cathéchumène, et papa faisant calin à fifille à la papaouté, quoique si je le vis en rêve, ce soit plutot un cauchemar, au fait, je tiens à vous signifier le fait de ma dernière rupture, si de savoir la place que vous teniez chaude occuppée, je crois bien s’il ne s’agit d’une vision divine à traiter, déception d’une occupation de terrain,et de la prise d’un amant maladroit (à défaut, depuis 3 annés d’attente de groupie du paniste, de votre présence intime), que je vous aurai avoué, dernier piège qui m’attendais, me rendant indisponible qui vous aura, dernier piège dans lequel je n’ai pu éviter de tomber, de cet aveu-lapsus, fait enrager, jusqu’à ma rupture. Aussi, ayant appris la rude leçon (du père que vous représentez) que je n’aurai plus d’amant, (faut-il quand il la grimpe lui demander la permission d’emprunter sa fille, chanson française des années 50, mon coeur depuis que je suis née n’étant réservé à daddy) sans tomber dans le piège du sentiment hautain, et autres leçon de principe, je réalise, il était tant, restons positive, que, si je cours quelque danger, (écrasement de testicules, décapitation sauvage partielle, torture à la gégène) il s’agirait bien de quelque épreuve complémentaire règlementaire à la constitution de couple, ou de rencontre, épreuves, pouvant, (l’on peut en trouver d’autres, dixit l’infirmière à domicile imprévue) être poussée au jour d’après (le film) si cela se doit, épreuve qui ne saurait se surmonter, qu’en séduisant l’Homme qui assurera, sans condition préalable, sinon son divertissement, amusement réparateur, établissant complicité de ce fait, la sécurité de l’heureuse élue; bref, j’ai également appris, qu’en cas de drague, “obsessionnelle à érotomane” chez moi, sinon totalement absente, symptôme schizophrénique, il ne fait sortir le cours de philo casuistique, ni enter en procédure avant de terminer au lit, si je dois y perdre mes complexes. S’il faut pour connaître enfin le plaisir, sans que cela fasse de l’électricité, des parasites dans les antennes , des discours embrouillés de nerfs embrouilés avant la totale hystériotectomie,  à désembrouiller si restent collés à la main après le rasoir à main et le nettoyage intégral à la Bétadine contre les goûts morbides, à gangrènes  (cela doit être un tic que depuis Albert Camus, dure), de se faire dévirginiser sur la table d’opération, se passer l’épée par le corps d’y céder par la force quitte selon la mode chiite parfois à tuer ou devoir en finir, amenez svp dans ces cas le porte-jaretelle avec string de dentelle, si les infirmières ne savent plus avec quoi s’amuser et prennent ensuite avec la savonnette jusqu’au bout de bois ; mince, c’est déjà fait. depuis les débuts de la pêche au gros à la sardine au lamparo, puis la pêche au thon cuit sans eau et la chasse à la génisse à qui il ne manquait plus que le veau en blanquette, après maintes chasses aux canards à mantes religieuses, et traques à l’émeu. Bref en cas de difficulté, compter sur les GI, les Marin’s ou appeler un flic, qui tiendra aussi chaud la nuit, tout honte pour moi, d’avoir osé tendre à vous connaître sur le chapitre, quoique une crème vanillée puisse mieux faire et faire meilleur effet; ne nous précipitons pas sur la nourriture, restons conscients, si vous avez quelque incompréhension de vos multiples diplômes, évitez de m’appeler la police ou Sécurité, cela me rendra sinon d’autant plus si indisponible joyeuse et gaie, qu’il sera nécessaire de relobotomiser légèrement les dégats pour y être allé encore un peu trop fort, si la fonction neurologique (à titre de beigne électrique et de fonction médicale de “foutre-dessus” sur un ”fous-y-ça ) à devoir en faire appel à la fonction neurochirurgicale en cette ville, est vision hallucinatoire, je dirais plutôt chauchemardesque; mourrir Belle de couples maudits dans charivaris du 19° siècle bourgeois de Malthus non encore prohibés en préfectures, sous les coups, fritures de cervelle à giclée de crème de cerveau et de cervelets pour se marrer en orgies de communauté rituelles, et menus de personnalités à la carte à titre d’idées fixes à déconnecter, pour rester à vie dans le bide, (nouvelle coupe de cheveux, hop pardon, de cerveau en biais de l’avant à l’arrière du crâne, est-ce que cela me va bien ? ma nouvelle chemise de neurochrirurgie à filet d’hygiène à défaut de string, la trouvez-vous, assez fendue dans le dos autant que le crâne ?) revenant pour vous également, à un jeu de suicide, rencontrer un pylone électrique aussi, en cas de prise de contact électrique sans faux contact, et un CRS plus intéressant; et que j’essaie ensuite de vous retrouver et de me marier ; quoique cela me soit rarement venu à l’esprit, signe donc de santé. S’il me faut encore un électro-encéphallogramme pour prouver que je suis littéraire, et ne dois présenter aucun signe d’appartenance culturelle, ni politique autre que religieuse du bucher, le fouet de boui-boui à la capitaine du Bounty version hot ou hard, et de découple, ni de cognition cérébrale médicale, ou scientifique qui ne doive rester futile, cela est déjà fait; que l’on me retrouve encore avec vous, si j’ose; un nouveau délire de persécution que je devrais traiter ; prochainement, je passe au niveau supérieur, du diplôme “comment faire l’amour sans se faire lyncher”, après suicide mode d’emploi, mon hallucination récente, que je n’ai eu besoin de lire; ma méfiance paroïaque ne m’a servie. je crois qu’en rempant sous les chocs nerveux et électriques jusqu’au carcinome malin, en tenue de combat s’il le faut, je vais parvenir, peut-être, à ouvrir la porte du frigo, avant de devoir être intubée par alimentation forcée. Où je crois bien, il ne reste plus de crème vanillée, depuis sa prohibition, quand les oeufs brouillés chez les phylosofs suffisent, pour ne point exploser, disons la carothide, durant les électrodes, si sans les oeufs, elles vous explosent les parties et le fut, quitte à devoir en faire un pryapisme aïgu, suivi de purge de burettes dès que l’on mastique des lèvres, à se demander sur le mode d’emploi de l’oeuf des Pichrocoles de Rabelais, par quel bout le gros oeuf le prendre sil faut en statuer, et que l’on nettoie sans passer par cette astique, où ensuite je vous passe l’encaustique, sous peine d’éternel recommencement jusqu’aux jugement dernier des pertes sèches, la prohibition des crèmes brulées, et suite en vénérologie. A traiter de l’indisponibilité, sexuelle, quand les sentiments ne s’avouent, se cachent (heureusement) les Amours honteuses sont impudiques, et en philologie ne se traitent. Privée de dessert. foire aux Paillasses durant la chasse au Dahu anti-parisianniste.

Après l’on passe à la colchique. Et,que l’on ne m’y reprenne pas à faire l’amour avec un arabe, qu’il soit blanc, balck, beur,
ou je finirai musulmane dont j’aurai la vie à la cashba avec burka médicale et celle du schoot si j’aime le barbu et pas jésus-marie, et je ne sentirai rien quand on m’en fera sauter la cervelle, en commençant par l’endroit de la propreté chez ces femmes de ce pays; et de ma chasba je n’en sortirai.
Je ne vous demande pas d’en juger, ni de juger ni même le jugement dernier,
La neutralité, ne m’ayant servie, ni la bonne éducation lettrée, seule liberté permise à laqelle je me suis mariée, j’ose, s’il s’agit d’oser, quelque position intime à vous rendre, vous apporter quelque lumière, à votre cécité; et halla, ali allo, il vaut mieux sortir le tiquet de métro que la feuille de philo, si ensuite les maitresses de maison tiennent les hommes par la queue du poêllon. Heu, celle là, je la tiens de…
A ma prochaine vision sensorielle hallucinatoire, délirante.

Objet : Ce qu’un homme veut vraiment dire lorsqu’il dit…Hum au fait, je ne vous ai pas encore présenté mes nouvelles prothèses gonflables arrières, hum, intra-craniennes, destinées à donner du volume et du gonflant, aux zones cérébrales arasées en bonbon confit, foie de génisse ou loques de dentelles grises boh, qu’importe. A s’y méprendre.
Plus vrai que vrai, un travail parfait; d’autant que, invisibles à l’oeil nu; et, bravo pour le régime amaigrissant par éviscération des 6 m d’intestins grêles trop inutiles une fois cuits, l’émusclation des zones lésées lui a fait perdre plus 3 Kg, 16 kg de perdus en un mois et quinze jours, chez elle un record. Dixit ou en substance le médecin intervenant;
Bon café.